Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
— Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать.
***
Три мужика приехали в командировку. А в гостинице остался только номер для новобрачных с одной огромной кроватью. Делать нечего, заселились. Утром тот что спал слева рассказывает.
– Прикиньте мужики, ночью снилось, что я с Семенович трахался. Так реалистично. Утром проснулся все трусы обконченные.
Тот, что спал справа.
– Во блин, а мне снилось что я с Памелой Андерсен в ее лучшие годы. И та же фигня с трусами.
Тот что посредине.
– А мне кошмар приснился. Я на Олимпиаде в Корее. Финал лыжной гонки. Я иду к финишу первым с минимальным отрывом. Вот остаётся 100 метров и у меня в руках палки обмякли.
***
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
– Определи по яйцу название птицы.
– Hе знаю!
– А это?
– Hе знаю!
– А это?
– Да не знаю я!!!!
– Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
Сдергивая трусы:
– Определи по яйцам!!!
***
Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
– Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
– Я так и сделала.
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
***
– Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: “Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?”
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
***
– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит “вдруг”?!!
***
— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный…
————
Она:
— Только не в меня!
Он (озираясь):
— А в кого?
———
Он:
— Ты, случайно, не вампирша?
Она:
— Ну так… посасываю иногда.
—————
Парень — девушке:
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
——————–
— Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!
— Ну, и?
— Что и? Проснулся, а руки все в клею…
———————
— Почему вы развелись?
— Из-за ceкcа.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.
——————-
Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: “Давай без презерватива? ”
———————
Я как носок — никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой.
———————-
— 14 пачек презервативов, пожалуйста — Пакет надо? — Нет, она у меня красивая.
—————
— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? — Ммм, клево, помидоров привезут…
————————–
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.
—————————
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю ceкc, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.
————————
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я … за грибами.
—————————–
Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
—————————-
— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
— Ээээээ… Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
— Не получится, мама!
— Почему?
— Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!
————————–
И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!
————————–
— А как вы познакомились?
— Да мы вместе проснулись!
————————-
— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас… Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?!
—————————-
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
————————
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
***
Поезд Москва — Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик. Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить. — Слушайте, — говорит попутчик, — это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Москве — он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500. — Не надо, — отвечает муж, — я везу ее в Сухуми — там обещали пристрелить за $100.
***
“СЕКС-ПОЗА” (многабукафф!)
«Дорогая редакция! Мы с мужем оба немолодые. Нам уже под пятьдесят, и ослаблены разными болезнями. У меня радикулит, у мужа – боли в спине, но мы не хотим отказываться от сексуальной жизни, просто не знаем, как её лучше наладить. Подскажите, какая поза подошла бы нам больше всего. А. и В. Хохловы. Москва»
«Дорогие А. и В. Хохловы. Мы получили ваше письмо. Рады, что вы подписываетесь на наш журнал и что вас волнуют проблемы секса. Советуем тем, кто слабее, выбирать позиции, при которых вы находитесь внизу. Ослабленному партнёру надо лечь на спину, тогда второй партнёр может сесть верхом и даже поставить одну ногу рядом с кроватью, чтобы снять с партнёра нагрузку. В любом случае толчки и фрикции должен совершать тот, у кого лучше со здоровьем. Желаем удачи».
«Уважаемая редакция! Спасибо вам за совет. Мы сделали всё так, как вы посоветовали. Я легла на спину, а мой муж, Анатолий, сел верхом. Но у нас так почему-то ничего не получалось. То ли мой радикулит мешал, то ли мы уже привыкли за тридцать лет. Ведь мы до этого знали всего две позы: стоя, когда стояли в очереди за квартирой, и лёжа, когда эту квартиру получили. Где-то через полчаса у мужа уже и по-старому тоже перестало получаться. Тогда мы на другой день попробовали, как вы советовали. Муж, Анатолий, опустил одну ногу на пол, чтобы разгрузить мой радикулит. И что-то даже начало получаться. Поскольку на тот момент у мужа со здоровьем было лучше, чем у меня, то все толчки и фрикции, как вы советовали, совершал именно он, до тех пор, пока не поскользнулся. А поскользнулся он потому, что кошка наша, Муська, стала тереться об его ногу, и он, не прекращая толчков и фрикций, попытался её той же ногой отогнать. Но сделал это так неудачно, что полетел с кровати, потянув за собой меня с моим радикулитом. Мы оба грохнулись на пол и долго не могли разнять объятий, хотя было уже не до толчков и фрикций. Сейчас муж, Анатолий, уже выздоравливает. При падении его от напряжения так скрючило, что теперь у него радикулит сильнее, чем у меня, и на ногу наложили гипс. Но несмотря на то, что он теперь ходит с костылём, мы от секса отказываться не собираемся и просим вас всё же подсказать нам, какая ещё поза теперь, учитывая костыль, могла бы нам подойти. Ведь мы ещё не старые и хотим полноценно участвовать в общественно-сексуальной жизни страны. > А. и В. Хохловы. Москва».
«Дорогие А. и В. Хохловы! Приятно узнать, что жизненные невзгоды не отбили у вас тяги к сексуальным композициям. Что касается позы, то при ослабленном здоровье самое простое, что можно вам порекомендовать, это чтобы мужчина сидел на стуле, а партнёрша была сверху, стимулируя друг друга по мере возможности. Желаем успеха. Редакция»
«Дорогая редакция! Спасибо вам за вашу заботу. Мы всё сделали так, как вы написали. Муж мой, Анатолий, сел на стул, а я попыталась сесть сверху, для чего придвинула к стулу стол и уже с него стала спускаться, скользя по телу мужа. Он в это время пытался стимулировать, готовясь проводить толчки и фрикции. Но именно в это время наша кошка Муська, видно испугавшись нашей композиции, кинулась нас разнимать и при этом вцепилась когтями в живот мужа. Муж рванулся, и мы оба грохнулись на пол. Сейчас, когда я пишу вам это письмо, мы оба находимся в гипсе. Однако мы ещё не старые, отказываться от секса не собираемся, и просим вас, подскажите нам позу, при которой и мы могли бы получать наслаждение, а кошка наша, Муська, не очень пугалась. > А. и В. Хохловы. Москва»
«Уважаемые А. и В. Хохловы! Приятно, что вы снова нам написали. Значит, жизненные невзгоды не смогли сломить вашего духа и тяги к сексу. Что касается позы, то, поскольку вы уже имеете немалый опыт, можем порекомендовать вам позу «водопад», которая, мы уверены, доставит вам массу удовольствия. Это наиболее экзотический и лёгкий вариант позы 69. (Схема прилагается.) А что касается вашей кошки Муськи, налейте ей в блюдце молока, чтобы она вам больше не мешала. С приветом, редакция».
«Уважаемая редакция! Проклинаем тот день, когда подписались на ваш журнал. Лучше бы мы вас не знали, ни вас, ни ваших сексуальных поз. Мы сделали всё, как вы посоветовали. Муж стал надо мной, я обняла его ногами за шею. Он отбросил костыль и поднял меня. Я, естественно, дёрнулась, а он от тяжести моего веса попятился вместе со мной задом, а тут – блюдце с молоком, которое мы, по вашему совету, налили кошке Муське. Муж, Анатолий, наступил ногой в блюдце и стал заваливаться. Я стала хвататься рукой за первое, что мне попалось под руку. Но удержаться за это первое и последнее попавшееся не смогла и штопором врезалась головой в пол, а Анатолий, падая назад, треснулся головой об стол и вырубился. В результате мы сейчас оба лежим в клинике. Но, как только выздоровеем, приедем к вам в редакцию и устроим вам такие толчки и фрикции, что вы навсегда забудете все свои позы и композиции, потому что мы хоть и слабые здоровьем, но от секса отказываться не собираемся!” )))
©Лион Измайлов
***
Было это еще в советское время. Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался.
Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
– Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
– 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
– Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси. Жена дала ему в глаз.
***
Овен — сексуальный наркоман
Дева — офигенно пошлая
Лев — бог секса
Близнецы – извращенцы
Рак – беспорядочные половые связи
Весы – нудные
Рыбы – супер нежность
Скорпион – сексмашина
Стрелец – романтик
Козерог – стеснительный
Водолей – разнообразие
Телец – нежен и напорист
***
-А кто вам дом строил ?😂да пидорасы😂-в смысле? 😂залили фундамент, пришли каменщики стены класть и спрашивают а что за пидорасы вам фундамент заливали? после них пришли штукатуры и первым делом спросили а что за пидорасы стены ложили? потом пришли обойщики спросили а что за пидорасы штукатурили? И так во всем. Вот и получается что дом строили одни пидорасы.
***
Начштaба округа возвращается от командующего округом и вызывает старую опытную машинистку:
– Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом “О состоянии воинской дисциплины”. Вы готовы?
– Готова.
– Ну и отлично. Тогда начинаем…
Ходит по кабинету и диктует:
– ЁБ ВАШУ MАТЬ!!!!
Машинистка печатает:
– Товарищи офицеры!
– НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка:
– В войсках упала воинская дисциплина!
– ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!
Машинистка:
– Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей…
– МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ, БЛЯДИ, ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Машинистка:
– Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению…
– ЕБАТЬ ВСЕХ!!!
Машинистка:
– Приказываю!
– ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, КОТОРЫЙ ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка:
– Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии…
– ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
Машинистка:
– Остальных виновных комдиву наказать своей властью
– ПИЗДЕЦ!
Машинистка:
– Командующий округом генерал-полковник Петров
***
Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит…
😂😂😂
-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
– Молчи и вези!
😂😂😂
Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Нина повесила на стенку фотографию своей мамы…
😂😂😂
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
– Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
– Сука…
😂😂😂
Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!
😂😂😂
Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа…
😂😂😂
Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… А Крот-то, красавчик!!!
😂😂😂
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: “Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца – не зебра.”
😂😂😂
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер!
😂😂😂
На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа…
😂😂😂
Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля…
😂😂😂
Береженного Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.
😂😂😂
– На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: “Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек”
– Министр финансов, Вы в своем уме?
😂😂😂
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
😂😂😂
-Почему в Индии самые крепкие браки?
– Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
😂😂😂
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.
😂😂😂
80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач: – Дедуля, это апплодисменты!
***
Берегите друг друга, ЛЮДИ ….. Берегите РОДНЫЕ сердца… Неизвестно, что ЗАВТРА будет, не ВОЛНУЙТЕ друг друга ЗРЯ….. Не РУГАЙТЕСЬ , не ОБИЖАЙТЕ ….. ведь сложится МОЖЕТ и так, что самое главное в ЖИЗНИ…. ты, уже не УСПЕЕШЬ сказать… Не успеешь, и БУДЕТ поздно… Не ИСПРАВИТЬ. уже ничего… БЕРЕГИТЕ. друг друга ЛЮДИ … А ЛЮБИМЫХ -больше всего!
***
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. > Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно: У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо: Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно: Жена не разрешает…
***
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
***
Встречаются два мужика на том
свете:
– Ты как умер?
– Замерз. А ты как?
– От смеха умер.
– Это как? -Был я у любовницы, звонок в
дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь
подала, пока он ходил, я
оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в
квартиру, все перерыл, а
никого
не нашел. Сел на диван,
смеялся, смеялся, от смеха и умер.
– Дурак! Заглянул бы в
холодильник – оба бы живы
остались.
***
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: “дайте, пожалуйста, кусочек торта”.
Мужик такой офигевший: “ты же всегда хлеба просил?!”
Бомж смущенно: “а у меня сегодня день рождения…”
***
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина….
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет с@ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
***
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
— Это ты зачем?
— Моя Манька в первую ночь спросит: “Ой, а чего это он у тебя зеленый?”
А я ей — хрясь по морде: “А ты где, стерва, другие видела?
***
Альпинист
упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации: — Вася, ты жив?! — Жив! —
Руки целы? — Целы! — Ноги целы? — Целы! — Так поднимайся! — Не могу, я еще не
долетел!
***
Заходит мужик в аптеку и что то шепотом спрашивает у провизора.Та возмущается;
-Какие еще защитные средства? У нас АПТЕКА , а не Министерство Обороны.
***
– Люся, я по тебе так соскучился!
– Мы же сегодня уже виделись.
– У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
***
День 0
Отработал более 10 лет в Татнефти. Сегодня уволился. Пытались выставить виноватым, а потом просили чтобы я оставил спецовку, которую покупал за свой счёт. Все мои подвиги забылись мигом. Отношение как к врагу.
День 1
Пролежал целый день под одеялом, боялся проснуться, думал что сплю. Вечером понял, что это не сон, и лёг спать дальше. Снились ужасы, что я ещё не уволился и все ещё работаю.
День 2
Попросил жену звонить раз в час мне на телефон. Пока он молчит, мне кажется что не работает. Кстати, познакомился поближе с женой. Приятный человек, она даже ещё помнит моё имя. Приятно.
День 3
Дети перестали меня пугаться и звать на помощь, когда остаюсь с ними дома. Но по-прежнему боятся оставаться один на один со мной в комнате. Привыкают. Пока со мной на “Вы”.
День 4
Никак не могу найти мотивацию к действию. Попросил жену, чтобы она на меня наорала. Наорала. Пошёл выкидывать мусор и переклеил обои в детской. Но всё-равно не то. Нехватка адреналина…
День 5
Просыпаюсь по ночам и ищу подвох. Не может же быть жизнь такой спокойной. Нет совещаний, материалов, распоряжений, просроченных сводок. Как мир может существовать без этого? Завтра иду на собеседование.
День 6
Постепенно залечивается язва, и уходит нервный тик. Новая работа совершенно иная. Не понимаю, как можно работать всего лишь 8 часов в день, вместо 16-ти часов прежде. Задерживаться на работе не дают – выгоняют домой. Непривычно.
День 7
Наконец-то я понял, чем отличаются суббота и воскресенье от других дней. Оказывается, это выходные! Вот чего люди их так ждут. Раньше я так ждал только очередного обострения язвы или гипертонии, чтобы отлежаться. Научился ходить по магазинам. Расслабляет…
День 8
Сегодня на работе, дали денег – аванс, сказали приходить через 2 недели за зарплатой. Появился вопрос, кто на прежней работе забирал мою зарплату? То, что приходило на карту на прежней работе, может быть только авансом.
День 9
Трудно ночью засыпать. Боюсь проснуться снова нефтяником. Пару раз ночью вскакивал и убегал из дома, думаю что иду в промысел. Жена молодец – знает где меня потом искать. Быстро находит.
День 10
Приехали родители жены, были удивлены, что жена, оказывается, не мать одиночка. Дети постепенно начинают называть меня “Папой”. Давление нормализовалось и зрение улучшилось. Лечусь в какой хочу поликлинике, а не в какой можно.
День 11
По пути на работу увидел коллегу с прошлой работы, с пивом на улице. По рефлексу побежал его догонять. Догнал – вспомнил, что теперь я на воле. Выпили его вместе.
День 12
Помолодел лет на десять. На работе наконец поверили, что фотография в паспорте – моя. Мир стал доброжелательней и светлей. Жизнь налаживается.
День 13
Начальник долго не мог понять, зачем я у него отпрашиваюсь на выходные домой (забыл, что на земле иные правила). Долго не мог поверить, что до понедельника можно спокойно съездить в другой город, и меня за это не накажут.
День 14
На работе корпоратив. Никто не работает, все отдыхают и выпивают. Директор раздаёт подарки. Первый раз в жизни я побывал на корпоративе. Понравилось. Почему таких не организовывали на прошлом месте? Хотя, представляю, в скольких инструктажах и обязательствах пришлось бы расписываться. Чувствую себя дикарём.
День 15
Красный день календаря. У всех выходной. Выплатили премию. Даже не представлял о существовании такого раньше. Сидел полдня дома за столом и не мог представить, что в таких случаях делать надо. Благо, жена подсказала. Пошли с ней на праздник.
День 16
Попросили задержаться на работе. Долго извинялись. Переработку оплатили сразу, потом домой отвезли. Пришлось себя ущипнуть, не сплю ли.
День 17
Стал работать лучше, начали платить больше. Прослезился от удивления.
День 18
Жена мне уже почти как родная. За эти 18 дней, мы с ней сблизились как никогда. Родные. Дети начали встречать с работы.
День 19
Начинается какая-то ломка по совещаниям. Адреналина нет уже давно, а очень хочется. Познакомился с соседями. Замечательные люди. Почему они меня не замечали предыдущие года?
День 20
Научился улыбаться. Сначало это произошло спонтанно. Ошеломило. Смотрю комедии и смеюсь. Раньше так не умел.
День 21
Оказывается когда у человека всё хорошо, спортом заниматься самому охота. Записался в тренажёрный зал. От прежней физической подготовки остались только негативные воспоминания. Тяжело заниматься, когда уже неделю спишь по 3-4 часа в сутки.
День 22
Хожу по улицам, чувствую себя вольной птицей. Тревога и панические атаки, беспокоившие 10 лет, не проявляются уже 2 недели. Прошли головные боли.
День 23
Пришла зарплата. Плакал от счастья. Прошлые руководители грозились, что на земле заработать невозможно, и я приду обратно к ним. Сейчас я понимаю, как они могут что-то говорить про другую работу, если на ней никогда не работали?
День 24
Подвернулась возможность купить билеты по горящей путёвке в Турцию. Позвонил директору и без проблем договорился, что отлучусь на неделю с работы. На прошлой работе за последние 5 лет только 4 раза в больнице лежал, другого отдыха не было и не планировалось.
День 25
Турция…
***
РАБСТВО В СССР
Условия труда были просто невыносимо ужасными! И, естественно, ужасно невыносимыми…
Мало того, что не давали работать более 8-ми часов в день, так если ты ещё и оставался, не дай, Бог, сверхурочно, то тебе насильно платили двойную зарплату.
Более того, если ты не в спецовке, выданной тебе бесплатно предприятием, то могли вообще не допустить до работы. Ясное дело, что спецовки были все практически одинаковые. Чтобы всё было как в концлагере.
Насильно профсоюзы впихивали талоны на бесплатное питание и молоко.
Давали бесплатное жилье тем, кто не мог купить кооператив…
Короче, издевались, как хотели…
Верхом цинизма, конечно, были 13-я, 14-я, а, кое-где, и 15-я зарплата.
И, если от 13-й ещё можно было как-то отвертеться, попав, например, в вытрезвитель, или набив кому-то морду, то отвертеться от 14-й зарплаты, за выслугу лет, у рабов не было НИ ЕДИНОГО ШАНСА!
В субботу и в воскресенье, просто НАГЛЫМ ОБРАЗОМ закрывали заводы, чтобы, не дай, Бог, кто-то не привёрся бы на работу.
Исключение составляли только предприятия с непрерывным производственным циклом. И, те редкие счастливчики, которые работали на них, всё же прорывались на работу в выходные дни..
Кроме того, эти бесчисленные медицинские осмотры на работе, которыми проверялось достаточно ли интенсивно эксплуатируются рабы на предприятиях.
Но, Советской власти было МАЛО ИЗДЕВАТЬСЯ НАД НАРОДОМ НА РАБОТЕ!
Они выдавали от профсоюзной организации бесплатные путевки в Дома Отдыха, профилактории, туристические базы, ЧТОБЫ И ТАМ (!!!) ПРОДОЛЖИТЬ СВОЁ ЧЕРНОЕ ДЕЛО!
Уже в виде пыток 4-х разовым питанием, массажем, душем Шарко и прочими, практически гестаповскими, процедурами…
Измученные и обессилевшие люди надеялись, что, хотя бы вечером, их оставят в покое…
Но, не тут-то было! Вечером начинались уже моральные пытки. Танцы, массовик-затейник, и прочие ужасы, которые сейчас нельзя даже представить…
Особого упоминания достойны издевательства над детьми. Не в силах избежать своего рабского положения, они вынуждены были в школе получать бесплатные учебники, бесплатные или почти бесплатные завтраки и обеды. Мало того, что детей учили насильно, так ещё и требовали, чтобы они делали домашние задания и отвечали на уроках правильно, оценивая в баллах, сколько кто розг получит после уроков…
Естественно, так же, как и взрослых, летом детей тоже не оставляли в покое. Их насильно свозили в пионерлагеря, чтобы и там продолжать подвергать их пыткам.
Попав в кровожадные лапы пионервожатых, дети были лишены таких естественных детских прав, как пить, колоться, курить, ругаться матом…
Их мучали спортом, конкурсами, кормили 4-е раза в день… В общем, не расскажешь всех издевательств, которым подвергались дети…
И наглое, циничное советское государство, ещё и заставляло платить родителей за всё это. От 8-ми до 12-ти рублей за смену.
В конце смены, измученные и обессилевшие дети приезжали домой…
Обожжённые Солнцем (это пытки на пляже), вытянувшиеся (это их на дыбе) они, даже не взглянув на еду (сказались пытки едой), бежали во двор, чтобы обменяться с друзьями мнением о том, чей лагерь был самый жестоким и невыносимым…
В общем, нет прощения советскому государству за то, что пережил советский народ и советские дети!
Но, даже в этих нечеловеческих условиях жесточайшего ограничения свобод и рабства, они все-таки выжили!
***
Отдохни 😉:
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!😚
Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, – ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!😂
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это бабушка!!!!!!!!!!!! 😄
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.😀
У меня увели мужа….Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!» 😀
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет.😃
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.🙂
Женщина – как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват!😂
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа 🙂
Ушла лечить нервы… Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.. 😃
Раньше погулять отпрашивалась у мамы…. Теперь – у мужа… Блин, у мамы проще было….😀
Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила – и все, бля, весь день свободна😃
Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!!! Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!😀
За рулём чувствую себя богиней…. Я еду, а муж молится!😃
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь… зараза… не могу..🙂
Всё!!… ХУДЕЮ!………. Уже купила… кефир…………. Сейчас ..из… него оладьев ……нажарю!!😄
ДУША болит.. начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ🙂
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь… надо выпить!🤓
Мужчины!!!….ВНИМАНИЕ!!!’…. .Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении……..Это ваш абонемент на трёхразовое питание…..и безлимитный секс…….🙃🙂
Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?🤔
Девушка, ваши документы? — Вот. — А где техпаспорт? — Каких тех? я одна еду!😎
Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!😱
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла🙂
Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать.☺
– Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! – Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!😂
Купила мужу костюм тройку…..трусы и два носка………..ЛЮБЛЮ ЕГО,…БАЛУЮ !!😚
Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!»🤣
Милый, я ушла к подружкам… на ужин рыба, удочка в коридоре!🤩
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.🤓
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые…🤫
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ – МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ – ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!🙃
Я вся такая внезапная – подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!😃
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!» 😎
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац… . и восемьдесят!..😱
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.🙂
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ!
***
Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке:
– Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.
***
Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
— Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
***
Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:…эх молдость, молодость…
А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Hу давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай раком.
— Давай.
— Давай кандрибобиком…
— Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Hагнулся, вглядывается — ниче не видать… темень. Высовается
дальше… не видать… дальше… не видать… Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом… ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?…
— Hичего не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!
***
Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.
Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.
***
Пап, а почему все дальнобойщики, либо лысые, либо седые?
– Понимаешь, сын, лысые дальнобойщики – самые отчаянные. Они без страха ходят по трассам где бандиты, рэкет менты беспределом занимаются, на девятиста в узкий поворот в гололёд заходят, 100 км в час держат и легковые разгоняют, на полной скорости проходят самые узкие участки и перевалы идут в рейсы в метели гололеды дожди и бури…
– А седые?
– А седые – это те, кто ездит с лысыми.
***
Чебурашка с Геной сидят думают – чем бы заняться. Гена говорит:
— Слушай, давай в пытки поиграем.
Чебурашка:
— А как это?
— Hу сначала я, потом ты и т. д.
— Ok.
— Hу я придумал уже: клади яйки на кирпич.
Чебурашка кладет, Гена берет другой кирпич и бьет по первому.
Чебурашка очень сильно ругаясь уходит.
Hа следующий день встречаются. Чебурашка:
— А я тоже придумал пытку, пойдем в сарай.
— Ну пошли…
Смотрит, в сарае стоят огромные тиски молоток и ножовка. Чебурашка говорит:
— Клади в тиски яйки.
Делать нечего – положил. Чебурашка закручивает тиски, молотком сбивает резьбу… Гена спрашивает:
— Hу и чо, теперь пилить будешь?
— Нет уж, пилить будешь ты… а я пошел сарай поджигать.
***
Верные приметы. Упал нож – спешит мужчина. Упала ложка – спешит женщина. Упал хуй – все. Пиздец. Никто никуда не спешит
***
Весна.Лес.Маугли и Багира.
Маугли:”Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко,
сидеть тихо-тихо.Может это любовь?”
Багира:Все просто, Маугли! Это “Весенний Призыв в Армию”!!!
***
Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша…
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги…
— Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
— С оси!!!
Девушка удивленно:
— Прям здесь???
***
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран
Куликовской битвы…
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю… Татары приносят.
***
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: – Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: – Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: – Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: – Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на “Москвиче”!
***
Стоит кавказец на рынке, торгует апельсинами. Подходит девушка, спрашивает:
– По чем апельсины?
– По 10 рублэй…
– А почему так дорого? У всех по 8 у вас по 10.
– Да иды ты в п@зду!
– А вы хоть знаете где она находится?
– Канэшна знайу! Спэрэди!
– А вот и нет! Сзади!
Мужик замешкался. Дану нахер, он что не знает что ли… Она:
– Докажу что сзади, вы мне ящик апельсинов отдаете, идёт?
– Харашо!…
Заходит она за прилавок, встала раком, показывает.
– Ну и где она?!?…
Мужик чешет репу. Отдал ящик, сам в смятении. Девушка довольная пришла домой, позвонила подруге, рассказала. Та бегом на рынок. Все тоже самое. Она ему:
– А где она находится?
– Сзадэ! – уверенно ответил мужик. Ему же только что это показали.
– Докажу вам что спереди, вы мне ящик апельсинов, идёт?
Договорились. Она заходит за прилавок, садится на стол, разводит ножки, показывает и с улыбкой спрашивает:
– Ну и где она?!?…
Он в бешенстве.
-Спэрэди бл@д!!!
Та довольная схватила ящик и домой. Звонит ещё одной подруге, рассказывает. Та бегом на рынок. Все тоже самое.
– По чем апельсины?
– По 10!…
– Ну почему у всех по 8, а у вас по 10???
– Да иди ты на х@й!!!
– А почему не в пи@ду?!?
– Патамушта в пи@ду ужэ два йащика ушло!!!
***
Письмо из Налоговой инспекции: “Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ” Иждивенцы” нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев”.
***
Решили дед с бабкой свои интимные места за ненадобностью в комисионку сдать. Сдали, получили вместе 80 рублей 12 копеек. Идут домой, довольныееее ! Дед: Ну что, бабуля, давай делиться. Это ж в основном за мои достоинства деньги то выручили. Бабку это не на шутку задело. Говорит : пошли обратно , квитанцию попросим. Пришли в комисионку, взяли квитанцию. Читают: Чернобурка. Поношенная. 80 рублей. Шнурок с бубенцами. 12 копеек.
***
12 лет. От поцелуя не бывает детей. Надеюсь.
14 лет. И хочется и колется. Больше колется.
16 лет. Была, не была, вдруг понравится.
18 лет. Не понравилось. Чтоб я еще раз…
20 лет. Вечеринка удалась. Сломали кровать. Бабка снизу вызвала ментов.
22 года Пять минут это рекорд?
25 лет. Пора завязывать с бля-ом, выхожу замуж.
30 лет. Как я была наивна в 25, начинаю заново.
35 лет. Ничего не хочу, но для здоровья надо.
40 лет. Ему 18. Ему интересно.Будет, что вспомнить. Поможем друг другу.
45 лет. Я всех хочу, но не все могут.
50 лет. Достала старое кружевное белье… какая гадость. Панталоны-вещь.
55 лет. У него не стоит лет пять, но на девок смотрит. Мне бы так.
60 лет. Обожаю праздники, их так много, что сексом уже некогда заниматься.
70 лет. И почему у соседей по ночам скрипит кровать? Завтра же иду к участковому.
80 лет. Пора рассказать внукам о сексе. Пока я не все забыла. Рассказала,но поздно.
***
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
– Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
– Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
– Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
– Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти
***
Однажды у одного священника спросили:
– Уважаемый, скажите можно ли смотреть на голую женщину?
Священник:
– можно, можно.
– А смотреть порно фильмы?
Священник:
– конечно можно.
– А на что тогда смотреть нельзя?
Священник:
– на сварку нельзя смотреть!!!
***
Муж с женой занимаются контpабандой животных.
Муж говоpит жене:
— Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Hу, сдохнет так сдохнет.
***
Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — овтетил полковник, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу .
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион евро!
На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
— Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
— Да потому что она живет в часах, долбоеб
***
– Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
– Да еще какие!!!
– Тогда примите заказ: ведро коньяка, мужика и больничный на неделю!..
***
Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел…
(Своим родителям представить).
Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала…
(Согласие на брак законный).
Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него…
(А от врача о том узнала).
В любви семья жила лет пять.
И что случилось – не понятно:
Муж вечерами стал гулять…
(Вдоль скверика, туда – обратно).
Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить…
(В квартире старой обстановку).
Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт…
(То с института, то с работы)..
И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить…
(Стихи Серебряного века).
И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит…
(Вопрос карьерной перспективы).
Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз…
(Ходить в театры и музеи).
Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом…
(Неприхотливом женском счастье).
Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне…
(К ней птица счастья и удачи)..
Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила…
(Сноха им наконец-то внука).
И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт…
(Дед покачать родного внука)
***
Любят бабы-дуры
разных мужиков
но по зодиаку
Тут расклад таков
Не влюбляйтесь в овнов
Будет все равно
Вечное упрямство
И одно овно
А полюбишь рака –
Жди одно нытье:
Что же между нами,
Что же, ё-моё?
Льва любить ответно –
Правда, а не сон:
Так же беззаветно
Лев в себя влюблен
Ни за что на свете
Не влюбляйтесь в дев:
Вытащат всю душу
Не спасет и лев
И весы не стоит
Точно выбирать:
Эти будут вечно
Долго всё решать
Да и рыб с тельцами
Лучше не любить
Эти будут вечно
Ныть и тормозить
В скорпионов тоже
Не влюбляйтесь, нет
Вредная зараза,
Ебаный эстет
для любви некстати
будет водолей
вечно он гуляет
и кричит налей
близнеца любить вам
стоит ли едва
у него в разладе
мозг и голова
Любишь козерога
тут не без хлопот
как упрется рогом
вредный идиот
Ну а полюбился
если вдруг стрелец
будет вынос мозга,
а потом пиздец
Говорить об этом
Можно без конца:
Не влюбляйтесь, дамы,
Лучше всем винца!
©
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 132
Пользователи вчера : 267
Просмотры сегодня : 1361
Всего просмотров : 1715547
Кто онлайн : 6
Напишите ответ или комментарий